Can you admit that something is wrong? | ¿Puedes admitir que algo está mal?

Some of us have been in that “in and out” phase. I surely did in the beginning as I was trying to understand who my Lord and Savior was, I still had my fall out moment. I would go to church but didn’t live my life as holy as I should have.

My 19th birthday, I was celebrating with a group of friends that I now call siblings. I decided to start celebrating early with drugs and then I started to drink. You see, I always thought I had things under control. I would always say that I wouldn’t allow myself to get completely wasted. But this day, I clearly had no control because I was the first one to go to sleep of how intoxicated I was.

There was a point I was never an open person with my friends. I constantly had a wall up and hid my feelings with jokes and laughter so they didn’t really know my inner struggles besides what I would say. The inner struggle that was attacking me at that time was the hate for my father. 

My father and I never had the closest relationship because of his inner struggles. He always had a wall up, didn’t really communicate, and had a constant struggle with alcohol abuse and other substances. All I knew about my father was that he had a tough childhood and that he was hard on my sibling and I because of it. Even though my father was not very affectionate, I loved him until he became abusive. He went through an extremely rough patch when I became a teenager. That caused him to become verbally and eventually, physically abusive.

Throughout that time, I became angry towards him and eventually grew to hate him. I promised myself that I would never become like that. I promised myself that I would never abuse alcohol nor drugs. I said that I would love my children and never hit them. Well… without me even knowing, I was breaking my own promises.

It started with other people prescription drugs, then alcohol, and eventually other substances. I put a wall up towards everyone and everything. I didn’t know how to love anybody because I didn’t know what love was. I wasn’t fed with love but with walls.

Days after my birthday party, I realized that something was wrong with me. I realized that I wasn’t okay and needed help. I started by writing down how I was feeling but I struggled with that cause I wasn’t sure how to explain that. I didn’t know how to communicate how I felt. So eventually, I had the courage to talk to somebody about my struggle.

You see, many times we’re afraid to become what hurt us the most. We try everything to avoid it but somehow we end up in the same place they did. We focus on the bad of that person but don’t focus on the good. When I was going through my healing process to forgive my father, I wrote down all the good qualities that he had. It made me realize that he was great a person dealing with a lot baggage. He is a wonderful man that wasn’t loved on. It made me realize that I had to forgive him and let go. I realized that I had to make it my mission to love on him unconditionally.

I had to show him that my Healer loved on me unconditionally and He can do the same for him when he is ready. I really pray that this gives you a different perspective on the people that hurt you or affected your life in a wrong way. Not everything seems like what it looks like. There is always something more to what we think we see. I love you.

 

Algunos de nosotros hemos estado en esa fase de “entrada y salida”. Yo lo hice al principio, cuando intentaba entender quién era mi Señor y Salvador, todavía tenía mi momento de caída. Yo iba a la iglesia pero no vivía mi vida tan santa como debería.

Mi 19 cumpleaños, estaba celebrando con un grupo de amigos que ahora llamo hermanos. Decidí comenzar a celebrar temprano con las drogas y luego comencé a beber. Siempre pensé que tenía las cosas bajo control. No me quería permitir desperdiciarme por completo. Pero este día, claramente no tenía control porque fui la primera en irme a dormir de tan intoxicada que estaba.

Hubo un punto en el que nunca fui una persona abierta con mis amigos. Constantemente tenía una pared y escondía mis sentimientos con bromas y risas, así que no sabían mis luchas internas más allá de lo que yo decía. La lucha interna que me estaba atacando en ese momento era el odio por mi padre.

Mi padre y yo nunca tuvimos la relación más cercana debido a sus luchas internas. Siempre tuvo un muro levantado, no se comunicaba realmente, y tuvo una lucha constante con el abuso del alcohol y otras sustancias. Todo lo que sabía sobre mi padre era que tuvo una infancia difícil y por es él fue duro con mi hermano y yo. Aunque mi padre no era muy afectuoso, lo amé hasta que se volvió abusivo. Él pasó por un parche extremadamente difícil cuando me convertí en una adolescente. El llego a convertirse abusivo verbal y eventualmente, físicamente abusivo.

Durante ese tiempo, me enojé con él y eventualmente llegué a odiarlo. Me prometí a mí misma que nunca sería así. Me prometí a mí misma que nunca abusaría del alcohol ni de las drogas. Dije que amaría a mis hijos y nunca los golpearía. Bueno … sin que yo lo supiera, estaba rompiendo mis propias promesas.

Comenzó con medicamentos recetados, luego con el alcohol y, finalmente, otras sustancias. Puse una pared hacia todos y todo. No sabía cómo amar a alguien porque no sabía lo que era el amor. No me alimentaron con amor sino con paredes.

Días después de mi fiesta de cumpleaños, me di cuenta de que algo andaba mal conmigo. Me di cuenta de que no estaba bien y necesitaba ayuda. Empecé escribiendo cómo me sentía, pero luché con esa causa porque no estaba segura de cómo explicar eso. No sabía cómo comunicar cómo me sentía. Finalmente, tuve el coraje de hablar con alguien sobre mi lucha.

Ya ves, muchas veces tenemos miedo de convertirnos en lo que más nos lastimo. Intentamos todo para evitarlo, pero de alguna manera terminamos en el mismo lugar en que ellos. Nos enfocamos en lo malo de esa persona, pero no nos enfocamos en lo bueno. Cuando estaba pasando por mi proceso de restauración para perdonar a mi padre, escribí todas las buenas cualidades que tenía. Me hizo darme cuenta de que era una gran persona que lidiaba con un montón de equipaje. Él es un hombre maravilloso que no fue amado. Me di cuenta de que tenía que perdonarlo y dejar el dolor ir. Me di cuenta de que tenía que cumplir mi misión de amarlo incondicionalmente.

Tuve que mostrarle que mi sanador (Dios) me amaba incondicionalmente y que él puede hacer lo mismo por él cuando esté listo. Realmente pido que esto te brinde una perspectiva diferente sobre las personas que te lastimaron o que afectaron tu vida de una manera incorrecta. No todo parece lo que es. Siempre hay algo más en lo que creemos que vemos. Los quiero mucho.

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